miércoles, marzo 31, 2004

truth
fullness

i once
fell off the
happy wagon

the crash site
remains
memorial
of lost
play
grounds
and
play
pals

still bruised
i laugh a
sour
laughter

and buffoon as
always
i limp
towards
my own
self

taking on
the search
i
say
fuck the
happy wagon.

martes, marzo 30, 2004

random statements

* YUPIIIIIIIIIIIIIIIIII me hicieron un upgrade de compu en el trabajo.
* BUUUUUUUUUUUUU pero no tiene tarjeta de sonido!!!!
* No tuve tiempo ni ganas de escribir en el blog durante la semana pasada.
* Estas falsas alarmas del calor que hace son harto desconcertantes. Seguro la semana que entra, vacaciones, nos sale (el clima) con el chiste de que el invierno no se ha ido aún.
* que sera sera, whatever will be, will be...
* Todavía no puedo dejar de analizar en qué momento empezó a preocuparme tanto el futuro.
* No encuentro el control remoto del sky, creo que lo tiré a la basura.
* Anoche tuve el placer de andar en calzones por la casa, tomando un cranberry & vodka, a eso de las ocho de la noche.
* Conclusiones: Que ya sea hora de guardar los termales!!!

miércoles, marzo 24, 2004

resúultase ser que soy alérgica al

polvo
polen
pelo y plumas de animales
humo de tabaco
pasto
colorante artificial


lo normal de hueva, mínimo no salí alérgica a los lácteos porque entonces hubiera tenido que dejar de comer queso y eso hubiera sido una tragedia digna de suicidio por sobredosis de queso. total que hoy traigo ambos antebrazos cubiertos por pequeñnas manchas rojas de las sustancias que hicieron reacción en mi piel. ya desde ayer me empezó a vacunar el doctor, me tendré que inyectar cada martes y viernes hasta acabarme el frasquito de la vacuna... y que después de eso cada seis meses me tengo que volver a vacunar. bien, re-contemos los defectos de fábrica so far: esofaguitis, miopía, alergías. lo promedio, supongo, en estos tiempos.
la gastadísima charla de lo nefasto del juego de poder(es) ayer por la noche dio varios veintes. acaso la clave se esconda en losmomentosprecisos, la del misterio de los no entenderes. por teléfono conversando con una de esas personas a quienes dejé de ver sinquererqueriendo, salió el peine: o juegas sucio o mejor no juegas. chale, pues yo siempre he sido de las que se emocionan mucho viendo el juego... pero también he querido jugar.

piénsale pues, piénsale. nadiemevacorreteando (pongamos en ejercicio aquello de que el tiempo no existe).
(quesito)

i want to luv you madly


yep. esa es una de las cosas super suaves que hay en mi vida ahorita.
a n d b y t h e w a y, la .rola de cake rifa tambi&eacue;n. de hecho cake está entre mis diez grupos favoritos, y el bajista de cake, entre mis cinco bajistas preferidos.

lunes, marzo 22, 2004

Ya estoy hasta la madre. Cansada. Agotada. Exhausta. Self inflicted mental clog, no doubt. Pero ya fue suficiente. De quejitas escondidas, de ausencias letríferas, de temores. Es que en algún momento me puse el traje de prisionera a rayas, ball and chain, flagelación psicológica y todo el kit. Ha sido demasiada la hibernación. Sure. Si, hay cosas por resolver, cosas que no entiendo, que no logro procesar a pesar de que estan ahí, frente a mi, tan evidentes, tan reales, tangibles y pesadas que debería ser fácil darles una patada y mandarlas al carajo para poder seguir caminando. Como debería de ser. Y por razones que no entiendo no puedo. Apunte numero uno, terapia necesaria como auxiliar administrativo de la tejedora.

Esto es lo que pasa. Llevo mas de un año planeando. Viajes, salidas, carrera, trabajo, mudanzas, pareja, letras, imágenes y demás. Poco de lo planeado ha salido de acuerdo al plan. Y esto ha hecho que me sienta terriblemente mal. Va. Por fin lo dije. Aquí podría empezar a enrollarme en un espiral sin fin sobre los porqués, las causas, las esquinas que nunca debí de haber doblado. P e r o y a q u e. Lo que cuenta es esto. Me he clavado más en analizar los pasados y preocuparme en los futuros. Me anulé. No se cuándo, ni dónde, pero me abandoné. Perdí de vista lo que quería, lo que tenía. Comencé a medirme con estándares que no eran míos. Todo se empezó a enmarañar y cuando me di cuenta ya había dejado de creer en cosas que antes eran fundamentales para mi, dejé de hacer cosas que me hacían ser, de ver gente que quiero y/o con quien disfruto estar, de ir a lugares que me reconfortan o me hacen pensar o simplemente me hacen sentir bien. Y el enojo se hizo presente. Hacia todos primero, poniendo culpas en lugares ajenos. Luego hacia mi. Ahora hacia mi. Estoy enojada conmigo misma y no se como reconciliarme. Este es un paso supongo. Tal vez la reconstrucción se torne un poco mas fácil si la llevo a cabo de afuera hacia adentro. Sacar todo lo que no entiendo, todo lo que me tiene encabronada, triste, desilusionada. Cuanto trabajo me ha costado ponerlo en palabras, este no sentirme bien.

p e r o

Hay un montón de cosas que me están pasando ahorita, ahoritita, cosas buenas, tranquilas y emocionantes, pequeñitas y grandes, todas preciosas, cosas que poco a poco se convertirán en otras e irán dándole tono a mi viaje. Hay gente que quiero ver, miles de cosas que quiero escribir, lugares que visitar, y simón, la neta es esta, no se e x a c t a m e n t e qué es lo que quiero hacer a futuro. Pero ahorita lo que quiero es rescribirme, sumarme, cosechar lo que se pueda de lo no logrado y limpiar mi tierra, cuidarla, abonarla y cuando sea el momento preciso, volver a sembrar.

Vivir en presente.

miércoles, marzo 17, 2004

l u g a r d e d e s a h o g o

en veinte minutos tengo que partir al lugar ese donde se sacan las placas. me da mucha hueva y más codo. si hay algo que detesto enormemente y que me causa una reacción inmediata de ansias, coraje e intolerancia hacia los demás, son las filas. las del mercado, las del banco, las de las ferias, las de los conciertos, películas, inscripciones... pero sobre todo me c a g a tener que hacer fila para cualquier tipo de trámites que tengan que ver con el gobierno. me caga la actitud de la gente que te atiende y también de la gente que espera ser atendido. me caga que haya diez cajas abiertas y de los diez monos que están atendiendo tres estén en el baño, dos cotorreando entre ellos, una hablando por teléfono, otros tres atorados mil horas atendiendo a una sola persona y otro que a pesar de estar desocupado le hace como que está haciendo y nomás no hace nada (mas que hacer esperar a la gente). me caga la gente que se mete en la fila (yo nunca lo hago y nunca le doy quebrada a mis compas). me caga tener que desembolsar feria para pagar placas, licencias, permisos, renovaciones, tenencias, etc. y ahorita, encima de todo, me caga pensar que me voy a poner como energúmeno en cuanto pise el lugar ese que ni siquiera se cómo se llama, ni me interesa saber. chale, y el añno que entra me toca renovar la licencia. guacala. bueno, ahora solo faltan diez minutos para irme... i am not a happy camper to-day.
at the top of the wishlist,

depa para dos, bara, tranquilo.
un par de tornamesas,
días largos de calor.

lunes, marzo 15, 2004

.: farawell to fallapart :.

good times, good times.


(fotitos por postear de la despedida)
natural high

respiro hondo, profundo.
exhalo.
quién diría
que la traba mental
era en realidad fisiológica.
en parte
al menos
parece.

i
breathe
free
and charge
forward.

(pendientes algunos desahogos,
procesos por internalizar,
y una cita con el alergólogo,
hay agentes abrumadores por descubrir)

jueves, marzo 11, 2004


orden del día

maraña a tres capas
de pelos atorados
en el cogote.

y de postre,
sesión
psicoanalítica
en almíbar.

miércoles, marzo 10, 2004

todo patas pa'rriba en esta ciudad.
todo.
nomás los locos que la habitan la entienden.
y a veces
las otras (como esta)
dan ganas de salir corriendo sin voltear atrás.

martes, marzo 09, 2004



according to Osho

el asunto de hoy
es la inocencia;
la creatividad
es la influencia presente
velada;
la terminación,
la influencia sabida.
necesario ir a la fuente
para llegar a la resolución:
las posibilidades.

lunes, marzo 08, 2004

otorrino time. chale. tres años después de la operación que, supuestamente, me permitiría respirar hondo y profundo, se van anulando los beneficios. nariz tapada sin razón alguna, en periódos más prolongados, más odiados. cero mocos. c e r o. congestionamiento temidamente inexplicable. llegan las ansias y el impulso casi incontrolable de sacar del baúl de los recuerdos la botellita de Afrin Lub que, a final de cuentas, solo me volverá adicta de nuevo y empeorará la situación narigorífica. ni modos. otorrino time it is. again. (sniff sniffs imposibles de articular debido al tapón invisible que reside ahora en mis fosas nasales)
pasado el berrinche. y ahora presente la ausencia. y el trabajo a montones. la cama que se queja por abandono y el piso sucio de un cuarto que reclama limpieza que reclama mas pasos y bailes de madrugada. no me gusta estar en mi casa solamente un par de horas al iniciar y terminar el día. no me gustan las esperas frustradas. no me gusta estar ocupada y cansada y rendir al tiempo apresurado las ganas de escribir de leer de coser tejer cocinar ver peliculas caminar platicar.

me chocan estas semanas en donde no tengo tiempo siquiera para cebar un mate por la tarde al llegar de trabajar. me choca saber que podrí hacer muchas cosas más si las distancias no fueran tan largas, el trabajo, la casa, el a y el b que construyen la rutina de una forma tan apartada.

exijo hacinamiento céntrico a como de lugar.

martes, marzo 02, 2004

lo no suave
pasar tantas horas en trayectos
tan pocas en estar ahi.

definitivamente,
la invención del
teletransportador
u r g e

lo que espero presenciar,
el día en que
el tráfico (vehicular)
y los pavimentos rotos
sean algo pasado de moda.

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